Анекдоти
Коломийка. Посадив гуцул смереку, а виросла туя. Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа.
Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!
Чоловік, прийшовши додому в нетверезому стані, зізнався дружині, що зрадив її... І вона зникла. Тиждень її не бачив. Потім ледь-ледь став її бачити правим оком.
Російський розвідник Петров, який ідеально володіє п'ятнадцятьма мовами, в один момент провалився за кордоном, коли в метро пасажир наступив йому на ногу.
Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з Вас гроші. МТС: на крок попереду!
- Любий, принеси мені крем. - Який? - З червоним ковпачком! - Відмінно, пошук звузився до 15 тюбиків ...
Психіатр до пацієнтки: - У вашій родині хтось має манію величі? - Так! Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.
Українець і американець потрапили в пекло. Дідько запитує їх: - В яке пекло підете, в українське чи американське? - А яка різниця? - В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два. Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?" Через місяць зустрічаються. Українець питає: - Ну як у вас? - Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас? - А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...
Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією...
По-німецьки "нах" (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше ...
Для мене завдання з хімії / фізики виглядає приблизно так: летіли два верблюди, один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки?...
- Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ... - Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!
Якщо в жінки є цицьки,а нема сраки, то до сраки ті ціцьки!
Головне в дієті - це сон ... Вчасно не заснула - обжерлася!
Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Блін, Оля! Зміни нік!
Гламурна "чікса" приїхала у село до бабусі: - Куди у вас тут вночі можна сходити? - У відро.....
Гостинний сторож.., заряджає рушницю сіллю і хлібом...
Дитяча логіка: - Віка, вдягни тапки. Ти ж кашляєш. - А я і в тапках кашляю.
- Морква або життя! - Кричав заєць, погрожуючи сніговикові феном!
95 % людей, домиваючи посуд, думають: 'Блін, ще і каструля!'
– Оксана Миронівна, ну поставте мені п’ять… - А сердечок тобі під авою не поставити?!
Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у складну хвилину: Google, Вікіпедію і Перекладач.
Мало хто зрозуміє, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті садового магазина зображена дівчина з табличкою "Сосну в подарунок”.
Через 40 років.
Бабуль, заспівай пісеньку зі своеї молодості!
- Ох, Барбара Стрейзанд ууууууу..
- Мамо а я принцеса? - Ні синку ти дибіл
Заходить мужик в туалет.Зняв штани і сів. Тут чує голос: "Привіт". Він: "Привіт". - "Як справи?" — "Нормально". - "Що робиш?" — "Какаю!" Потім чує: "Ти вибач, я тобі передзвоню, а то тут якийсь придурок за стіною на мої питання відповідає!"
Коли вам "Копають яму", незаважайте, зробите басейн - Спільний проект компаній "Олвейз" и "Хед енд Шолдерс" - прокладки від перхоті.
-Любий,у мене дві полосочки. -Ти шо,вагітна?? -Нє,блін,я бурундук..
В мене чорний пояс по кулінарії - можу вбити одним блінчиком... Син приходить додому і говорить татові:- Тату, я одружуюсь! - З ким? - З Валєрою. - Так це ж пацан. - Нічого собі пацан-двадцять вісім років! Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір*ї. - Дівчинко, а шо ти їси? - Мяфко! - А де взяла? - Фамо прифкакало
- Тату! Тату я більше ніколи не піду з тобою на санках кататися!!! - Не ний! Давай тягни скоріше!!!
Самець кита плаває навколо самки і говорить: - Сотні країн, тисячі організацій, мільйони людей борються за те, щоб наш вид не вимер і от зараз ти мені говориш, що в тебе голова болить???
Коханий, ти купиш мені дорогу туш? - Так. - А підводку? - А під водку ти і так гарна...
Шестирічна дівчинка, яка граючи в класікі попала банкою з під гуталіну в лобовуху бентлі зрозуміла, що дитинство закінчене, пора йти працювати.
Кавун - чудова їжа. і наївся, і напився, і вмився.
Російсько-американський колектив учених синтезував 117-ий елемент таблиці Менделєєва. Елемент вирішено назвати Януковій на честь 117-ої статті карного кодексу, за якою українського президента свого часу притягали до відповідальності.
Для чого було купувати ту веб-камеру??? Тепер фарбуватися треба не тільки тоді, коли йдеш кудись з хлопцем, але й коли він дзвонить.
— Капітане, ми вийшли в нейтральні води! — Звідки це відомо? — Лакмус не міняє колір... Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку. На другому місці — автомобіль, куплений в кредит...
Справжня романтика - це село, спокій, вечір, природа, дівчина поряд... і на всяк випадок ноутбук, який може показати, як зробити вечір справжньої романтики... Звернення до першокласника. Дорогий першокласнику! Ти тримаєш першу книжку у своєму житті, але є люди, котрим, як і тобі потрібні знання, тому прохання, підтримай акцію милосердя. Надішли свій буквар за адресою 01220, м. Київ-220, вул. Банкова, Адміністрація президента України...
В грузинському ресторані - Офіціант, мені б щось національне і гостре. - Кинджал в дупу...
Гідрометцентр обіцяє завтра різке похолодання ... до +30 ... Джентльмен - це чоловік, який будь-який анекдот дами завжди чує вперше. Турчинов каже Тимошенко: - За опитуваннями рейтинг Януковича постійно зростає, а ваш стрімко падає. - Що ж робити? - Може, спробувати вас теж вінком по голові?
Помер чукча і заповів синам поховати його в океані! Обидва сини втопились в океані, копаючи могилу...
Пташиний грип повернувся в Росію. В даний час компетентні органи з'ясовують, яка свиня його занесла. Йде мужик по стежині. Раптом упоперек канава: - Е-е-е-ех! Згадаю молодість, перестрибну! Розігнався, стрибнув і.. геп прямо в канаву. Виліз. Огледівся по сторонах - нікого немає навкруги. Знизив плечима, сплюнув: - Та я і в молодості не перестрибував.
Багато хто знає, що в Індії, перед весіллям нареченій на лобі малюють червону крапку. Але мало хто знає, що нареченому на весілля дарують снайперську гвинтівку. І обоє вірні один одному до самої смерті... Мужик повертається додому раніше. Приходить в дім і раптом чує із спальні голоси свого шефа і дружини. Він відразу тихо-тихо пішов до дверей: - Ні фіга собі, ще запитає, що я роблю дома в робочий час!
Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину вбік і каже: - Знаєте, ваш чоловік мені не подобається. - Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять...
Дзвінок в двері. - скажіть, тут гомосексуалісти живуть? - Не знаю. зараз в дружини запитаю: Федя в нас гомосексуалісти живуть? Дядько голиться у ванній. Раптом дружина йому кричить: - Іване, Іване, швидше! Іване! Ну ти де??? - Та що там таке? - Мама впала з балкона! - Марічко, ну скільки можна просити не смішити мене, коли я голюся, так і порізатися можна! У Камбоджі є красива легенда: "Щороку з неба спускається Анджеліна Джолі й забирає найгарнішу дитину". Табличка біля церкви. На ній напис: "Якщо ви згрішили - Вам сюди!" А знизу червоною помадою дописано: "А якщо ні, то вам сюди..." і номер телефону!!! Напис у маршрутці: "За проїзд без квитка - вихід без зупинки!" Тягнибок зайшов в кабінет до Януковича і побачив того недихаючого лежачого на підлозі. - О труївся, бідолаха, - подумав Тягнибок, погладжуючи ручку сокири, що торчала зі спини Януковича. Дивну закономірність абсолютно несподівано відкрив слюсар Сидоренко: виявляється, якщо увечері не пити горілку, то вранці голова не болить. Василь пішов в ліс по гриби. Пять годин блукав, та грибів не було. - Мабуть не сезон, - подумав Василь і упав лицем у сніг! На дверях великого міжміського автобуса висить оголошення: "При виході опустіть голову і стежте за сходинками. Якщо ви оступилися або вдарилися головою, будь ласка, говоріть тихіше і стежте за своєю мовою. Дякуємо."
обожнюю Гугл. Тільки він міг на запит "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" видати: "Можливо, ви мали на увазі : Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт ьу" Палата в пологовому будинку. Обхід професора. Виявилось, що усі зібралися народжувати в один день - 1 жовтня. Професор здивований. Йому пояснюють: - А ми в одній компанії Новий рік зустрічали.
- Зустрічаються два дурні.. - Звичайно! Були б розумні, зустрічалися б з дівчатами
- Дорога, а скільки у тебе було чоловіків? - м. м.. м.... А скільки можна?
Мій собака до 6-ти місяців думав що його звуть "ойякасобачка", а потім - що "заберітьвашусобаку"! Пропав великий чорний дипломат. Хто знайде, прохання повернути в посольство Нігерії! Компанія пізно вночі грає у преферанс в одного чоловіка на кухні. О годині четвертій ночі вривається його дружина з криками: - Та скільки ж можна! У своєму домі вночі спокою нема! Чоловік заспокоює її: - Тихо, люба. Це вже не наш будинок...
Господині на замітку: - Обід вашому чоловікові здається смачнішим, якщо його не годувати сніданком. Проститутка кладе гроші на депозит. - Мадам, вибачте, - говорить службовець, - але гроші фальшиві! - Боже мій, виходить мене згвалтували!!!!!
З інтервю власника публічного будинку. - А починали ми просто: я, дружина і теща...
Питання до проститутки. - Яким чином ви розважаєтеся після роботи???
|