Анекдоти

Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа.

Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".

Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!

Чоловік, прийшовши додому в нетверезому стані, зізнався дружині, що зрадив її...
І вона зникла.
Тиждень її не бачив.
Потім ледь-ледь став її бачити правим оком.

Російський розвідник Петров, який ідеально володіє п'ятнадцятьма мовами, в один момент провалився за кордоном, коли в метро пасажир наступив йому на ногу.

Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з Вас гроші.
МТС: на крок попереду!

- Любий, принеси мені крем.
- Який?
- З червоним ковпачком!
- Відмінно, пошук звузився до 15 тюбиків ...

Психіатр до пацієнтки:
- У вашій родині хтось має манію величі?
- Так! Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.

Українець і американець потрапили в пекло.
Дідько запитує їх:
- В яке пекло підете, в українське чи американське?
- А яка різниця?
- В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два.
Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?"
Через місяць зустрічаються. Українець питає:
- Ну як у вас?
- Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас?
- А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...

Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією...

По-німецьки "нах" (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше ...

Для мене завдання з хімії / фізики виглядає приблизно так: летіли два верблюди, один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки?...

- Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ...
- Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!

Якщо в жінки є цицьки,а нема сраки, то до сраки ті ціцьки!

Головне в дієті - це сон ... Вчасно не заснула - обжерлася!

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блін, Оля! Зміни нік!

Гламурна "чікса" приїхала у село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі можна сходити?
- У відро.....

Гостинний сторож.., заряджає рушницю сіллю і хлібом...

Дитяча логіка:
- Віка, вдягни тапки. Ти ж кашляєш.
- А я і в тапках кашляю.

- Морква або життя! - Кричав заєць, погрожуючи сніговикові феном!

95 % людей, домиваючи посуд, думають: 'Блін, ще і каструля!'

– Оксана Миронівна, ну поставте мені п’ять…
- А сердечок тобі під авою не поставити?!

Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у складну хвилину: Google, Вікіпедію і Перекладач.

Мало хто зрозуміє, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті садового магазина зображена дівчина з табличкою "Сосну в подарунок”.

Через 40 років.

- Ох, Барбара Стрейзанд ууууууу..

- Мамо а я принцеса?
- Ні синку ти дибіл

Заходить мужик в туалет.Зняв штани і сів.
Тут чує голос: "Привіт".
Він: "Привіт".
- "Як справи?"
— "Нормально".
- "Що робиш?"
— "Какаю!"
Потім чує: "Ти вибач, я тобі передзвоню, а то тут якийсь придурок за стіною на мої питання відповідає!"

Коли вам "Копають яму", незаважайте, зробите басейн

- Спільний проект компаній "Олвейз" и "Хед енд Шолдерс" - прокладки від перхоті.

-Любий,у мене дві полосочки.
-Ти шо,вагітна??
-Нє,блін,я бурундук..

В мене чорний пояс по кулінарії - можу вбити одним блінчиком...

Син приходить додому і говорить татові:- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Валєрою.
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан-двадцять вісім років!

Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір*ї.
- Дівчинко, а шо ти їси?
- Мяфко!
- А де взяла?
- Фамо прифкакало

- Тату! Тату я більше ніколи не піду з тобою на санках кататися!!!
- Не ний! Давай тягни скоріше!!!

Самець кита плаває навколо самки і говорить:
- Сотні країн, тисячі організацій, мільйони людей борються за те, щоб наш вид не вимер і от зараз ти мені говориш, що в тебе голова болить???

Коханий, ти купиш мені дорогу туш?
- Так.
- А підводку?
- А під водку ти і так гарна...

Шестирічна дівчинка, яка граючи в класікі попала банкою з під гуталіну в лобовуху бентлі зрозуміла, що дитинство закінчене, пора йти

працювати.

Кавун - чудова їжа. і наївся, і напився, і вмився. 

Російсько-американський колектив учених синтезував 117-ий елемент таблиці Менделєєва. Елемент вирішено назвати Януковій на честь 117-ої статті карного кодексу, за якою українського президента свого часу притягали до відповідальності.

Для чого було купувати ту веб-камеру??? Тепер фарбуватися треба не тільки тоді, коли йдеш кудись з хлопцем, але й коли він дзвонить.

— Капітане, ми вийшли в нейтральні води!
— Звідки це відомо?
— Лакмус не міняє колір...

Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку.
На другому місці — автомобіль, куплений в кредит...

Справжня романтика - це село, спокій, вечір, природа, дівчина поряд... і на всяк випадок ноутбук, який може показати, як зробити вечір справжньої романтики...

Звернення до першокласника.
Дорогий першокласнику! Ти тримаєш першу книжку у своєму житті, але є люди, котрим, як і тобі потрібні знання, тому прохання, підтримай акцію милосердя. Надішли свій буквар за адресою 01220, м. Київ-220, вул. Банкова, Адміністрація президента України...

В грузинському ресторані
- Офіціант, мені б щось національне і гостре.
- Кинджал в дупу...

Гідрометцентр обіцяє завтра різке похолодання ... до +30 ...

Джентльмен - це чоловік, який будь-який анекдот дами завжди чує вперше.

Турчинов каже Тимошенко:
- За опитуваннями рейтинг Януковича постійно зростає, а ваш стрімко падає.
- Що ж робити?
- Може, спробувати вас теж вінком по голові?

Помер чукча і заповів синам поховати його в океані!
Обидва сини втопились в океані, копаючи могилу...

Пташиний грип повернувся в Росію. В даний час компетентні органи з'ясовують, яка свиня його занесла.

Йде мужик по стежині. Раптом упоперек канава:
- Е-е-е-ех! Згадаю молодість, перестрибну!
Розігнався, стрибнув і.. геп прямо в канаву. Виліз. Огледівся по сторонах - нікого немає навкруги. Знизив плечима, сплюнув:
- Та я і в молодості не перестрибував.

Багато хто знає, що в Індії, перед весіллям нареченій на лобі малюють червону крапку. Але мало хто знає, що нареченому на весілля дарують снайперську гвинтівку. І обоє вірні один одному до самої смерті...

Мужик повертається додому раніше. Приходить в дім і раптом чує із спальні голоси свого шефа і дружини. Він відразу тихо-тихо пішов до дверей:
- Ні фіга собі, ще запитає, що я роблю дома в робочий час!

Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину вбік і каже:
- Знаєте, ваш чоловік мені не подобається.
- Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять...

Дзвінок в двері.
- скажіть, тут гомосексуалісти живуть?
- Не знаю. зараз в дружини запитаю: Федя в нас гомосексуалісти живуть?

Дядько голиться у ванній. Раптом дружина йому кричить:
- Іване, Іване, швидше! Іване! Ну ти де???
- Та що там таке?
- Мама впала з балкона!
- Марічко, ну скільки можна просити не смішити мене, коли я голюся, так і порізатися можна!

У Камбоджі є красива легенда: "Щороку з неба спускається Анджеліна Джолі й забирає найгарнішу дитину".

Табличка біля церкви. На ній напис: "Якщо ви згрішили - Вам сюди!"
А знизу червоною помадою дописано: "А якщо ні, то вам сюди..." і номер телефону!!!

Напис у маршрутці:
"За проїзд без квитка - вихід без зупинки!"

Тягнибок зайшов в кабінет до Януковича і побачив того недихаючого лежачого на підлозі.
- О труївся, бідолаха, - подумав Тягнибок, погладжуючи ручку сокири, що торчала зі спини Януковича.

Дивну закономірність абсолютно несподівано відкрив слюсар Сидоренко: виявляється, якщо увечері не пити горілку, то вранці голова не болить.

Василь пішов в ліс по гриби. Пять годин блукав, та грибів не було.
- Мабуть не сезон, - подумав Василь і упав лицем у сніг!

На дверях великого міжміського автобуса висить оголошення: 
"При виході опустіть голову і стежте за сходинками. Якщо ви оступилися або вдарилися головою, будь ласка, говоріть тихіше і стежте за своєю мовою. Дякуємо."

обожнюю Гугл. Тільки він міг на запит "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" видати: "Можливо, ви мали на увазі : Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт ьу"

Палата в пологовому будинку. Обхід професора. Виявилось, що усі зібралися народжувати в один день - 1 жовтня. Професор здивований. Йому пояснюють:
- А ми в одній компанії Новий рік зустрічали.

- Зустрічаються два дурні..
- Звичайно! Були б розумні, зустрічалися б з дівчатами

- Дорога, а скільки у тебе було чоловіків?
- м. м.. м.... А скільки можна?

Мій собака до 6-ти місяців думав що його звуть "ойякасобачка", а потім - що "заберітьвашусобаку"!

Пропав великий чорний дипломат. Хто знайде, прохання повернути в посольство Нігерії!

Компанія пізно вночі грає у преферанс в одного чоловіка на кухні. О годині четвертій ночі вривається його дружина з криками:
- Та скільки ж можна! У своєму домі вночі спокою нема!
Чоловік заспокоює її:
- Тихо, люба. Це вже не наш будинок...

Господині на замітку:
- Обід вашому чоловікові здається смачнішим, якщо його не годувати сніданком.

Проститутка кладе гроші на депозит.
- Мадам, вибачте, - говорить службовець, - але гроші фальшиві!
- Боже мій, виходить мене згвалтували!!!!!

З інтервю власника публічного будинку.
- А починали ми просто: я, дружина і теща...

Питання до проститутки.
- Яким чином ви розважаєтеся після роботи???