Головна » 2012 » Лютий » 14 » Свіжі анекдоти
01:21
Свіжі анекдоти

Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа.


Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".

Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!


Чоловік, прийшовши додому в нетверезому стані, зізнався дружині, що зрадив її...
І вона зникла.
Тиждень її не бачив.
Потім ледь-ледь став її бачити правим оком.


Російський розвідник Петров, який ідеально володіє п'ятнадцятьма мовами, в один момент провалився за кордоном, коли в метро пасажир наступив йому на ногу.


Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з Вас гроші.
МТС: на крок попереду!


- Любий, принеси мені крем.
- Який?
- З червоним ковпачком!
- Відмінно, пошук звузився до 15 тюбиків ...


Психіатр до пацієнтки:
- У вашій родині хтось має манію величі?
- Так! Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.


Українець і американець потрапили в пекло.
Дідько запитує їх:
- В яке пекло підете, в українське чи американське?
- А яка різниця?
- В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два.
Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?"
Через місяць зустрічаються. Українець питає:
- Ну як у вас?
- Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас?
- А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...


Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією...


По-німецьки "нах" (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше ...


Для мене завдання з хімії / фізики виглядає приблизно так: летіли два верблюди, один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки?...


- Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ...
- Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!


Якщо в жінки є цицьки,а нема сраки, то до сраки ті ціцьки!


Головне в дієті - це сон ... Вчасно не заснула - обжерлася!


Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блін, Оля! Зміни нік!


Гламурна "чікса" приїхала у село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі можна сходити?
- У відро.....


Гостинний сторож.., заряджає рушницю сіллю і хлібом...


Луцька маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після ЦУМа вам підвищили зарплатню.


Мало хто зрозуміє, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті садового магазина зображена дівчина з табличкою "Сосну в подарунок”.


Мужик опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
- Ім'я?
- Іван Я
Бог дивиться в комп'ютер і каже:
- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється мужик в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп'ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один - перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших "вакансій" немає. Мужик обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
- Hести яйця.
- А як? Я раніше ніколи цим не займався.
- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Мужик:
- ИИИИИИИИИИИ!
Тут лунає голос:
- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав!


Куме, не лежіть обличчям у холодцю-застудитесь! Переляжте в олів'є!!!


Напис в туалеті:
1. Поза залежністю від поставлених цілей і досягнутих результатів змий за собою.
2. Якщо досягнуті результати перевершили всі ваші очікування скористайтесь йоржиком!


Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш!


Кажуть, що коти допомагають зняти стрес. І справді, копнеш ногою засранця - і відразу легше!


Рецепт борщу по-чоловічому: Береш 55 кг жінки і ставиш біля плити на 40 хвилин до повної готовності борщу.


Коли я за кермом - я багіня: їду і всі моляться.


- Всі мужики козли!
- Так, люба, абсолютно всі.
- І ти теж!?
- Я найбільший козел в світі!
- Тоді чому ж я вийшла за тебе заміж і живу з тобою стільки років!?
- А ось тепер ми плавно перейшли до теми, що всі баби - дурепи!


Хороший асфальт на дорозі не валяється!


Як проходить тиждень: понедііііііілок ... вівтооооорок ... середааааааа ... четвеееееер ... п'ятницясуботанеділя.




Переглядів: 1602 | Додав: Lybart | Рейтинг: 2.2/5
Всього коментарів: 0
Ім`я *:
Email *:
Код *:
Наше опитування
Коли найбільше смієтесь?
Всього відповідей: 82
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Календар
«  Лютий 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
272829
Архів записів
Друзі сайту
Все безкоштовно
Українське кіно
Міні-чат